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Big city<Ugly Betty> Season 3 13th Betty: Well,I guess I…I had this stupid fantasy about being in love in the city and…being that girl who hangs out in cafee and has a cute boyfriend and hold his hand and just kisses him right there and then and … betty关于曼哈顿的向往，相当于我对于北京的向往，这是个关乎在大城市里流浪，然后遇到对的人牵着他的手走遍大街小巷，然后租一个不大不小的房子富足幸福地生活在一起的梦。 可是我没有betty的勇气，这个城市大得让我不安。每天你会和几十万的人一起涌向这个城市的中心，地铁、公交车或者大街上，擦身而过甚至紧紧贴身，有时候会想，是不是就是今天会遇到，可我始终不敢直视他们的眼睛，我不够勇敢。 来北京的前一天，liz问我就要开始全新的生活兴奋么？我说，我很惶恐不安。然后liz说了一句话：勇敢些啊……亲爱的，甚至连你都不知道，当时那句话对我触动有多大，因为你知道我所有的小情绪和小纠结和那些没有安全感的事。听张悬的《自由》才知道，我想要的生活，我想要的自由，是面对了内心脆弱弱小的自己的以后，才能解脱的，才有勇气的。 故事最后，betty还是要离开曼哈顿回到皇后区了，傍晚的纽约城，betty坐在街角落寞的望着这个梦幻的城市，路边摊的老板问她 -the city is beautiful at night,isn’t it? -It really is.
夜幕下辉煌的纽约城，落寞的异乡人，破碎的“大城市”梦，一个人拎着行李走向车站，没有什么画面能比这个更能触动我了。我仿佛看到若干年的后的自己，或者说是几个月后的自己。但是betty知道，明天她还是会回来MODE上班的，她还是遇到了帅气的体育记者。她很勇敢的。 我也会的，我会很勇敢的。
黑色 与此同时我把手机主题也换成了黑色。
星期五是黑色的，学期期末是黑色的，干脆所有的东西都让他阴暗起来才好呢。所有的东西都在一天内向我发起挑战。
师兄说人的快乐悲伤都来自心理预期的落差，这是他从心理学的角度上说的。看来我的确过了太久的平静的幸福生活，所以导致我对未来的预期高了又高，而生活这东西又不像汇率一样会随着众人的预期一步步变成现实，所以当期末到来时，所有的东西都一股脑的来了。
什么叫做风水轮流转，什么叫做三十年河东三十年河西，又什么叫做因果循环，生生不息？
我的生活绝对可以编一个小说，一定要找美国人来把它拍成电视剧，播他十几季，狂赚钱，然后把钱都绑在一起，拿他们砸死人去......
师兄果然是我的师兄，他用杨云浩式的方式让我清楚地想清楚应该是什么，什么是应该的。
我累了，我烦了，我搞不定了，我也不争取了，就让他顺其自然吧，永远保持最低的期望值，做个不成熟的傻孩子，无所谓了。
希望不要总是在期末之前来个天地大冲撞......
Untitled 生命真的像一种轮回，不管过程是怎样的，最终一切还是要归零，一切都要回到原点。
曲终人散的无可适从，寂寞行走的欲哭无泪，回忆往事的心如刀割，冷言冷语的情何以堪，这些又宿命般地再次回来找我了。命运就像刺客一样，在我最没有防备的时候，在我觉得最幸福的时候在背后刺了我一刀，刺得我措手不及，血流满地。
我想我没有什么好说的了，既然你觉得这样很好，那就很好吧。但是很抱歉，我还是无法接受。像鱼儿离开水一样，没有了熟悉的生活环境和方式，我想谁也活不久吧？It kills myself that can not make jokes with you any more when you enjoy yourselves with others.
多少次午夜梦回"won't you take me by the hand take me somewhere new,I don't konw who you are but I...I'm with you"的无可适从，高三下了晚自习回家路上迎风的呐喊，彻底地牵动那根琴弦，大概就是从那个时候起看是追随Avril的步伐吧？而我一直想跟随的步伐，为什么我找不到节奏呢？
不像个大人 我不像个大人，和阿妹的呵护你时不像个大人不一样，我一直都不像个大人，尽管再过4个月我就20岁了。
其实一个人一直没改变是一件很可怕的事。我突然发现我不是不能长大，而是不想。总习惯躲在责任的背后，等着大人来处理这些麻烦的事，而我则安逸地坐享其成。想想这些年虽然想法有些改变，但是我真正做的又有多少？每次同学聚会之前，总想变个形象，换个发型，染个发，或者扎耳洞。但现在我发现我的想法多么肤浅和幼稚，我想用外表所谓的变化来掩盖内心的空虚和麻木，这样反而欲盖弥彰。我想，增长的不应该只是体重和年龄而已，我想做个懂事的好孩子，懂事的好人。
we are creatures underground,we can't afford to love.曾经不屑的我现在坚信这句话。有些幸福不是我的，永远不是。在按下restar键后，我不知道一切该如何从头，是真的从新开始还是就此金盆洗手？我想我还是放不下的。因为能够再看见你的笑脸，真的很开心，虽然心里一直感觉怪怪的，不知道这是真实的幸福还出于礼貌。但是我始终坚持，那些日子是快乐的。我想我还是个好人，善良的人，起码不会主动害人。
一直用"life is a struggle"这句话给自己打气，用宋庭岳的故事告诉自己坚强度过各种时期。觉得这两个月来每个人都或多或少地前进了，而我则刚刚回过神来。发现自己只有在情绪低落的时候脑袋还比较清醒，心也能够静下来，这样也好，毕竟还是要往前走的，我也不想一辈子混沌地过。
古人用绳子系结来记事，现在我也要打一个结，来表明我想长大懂事的决心。相信一切会好起来。
“转过身就自由了，我却突然舍不得，记住你孩子般笑容，摸摸我脸颊的冷，放开了手的选择，那是因为爱太重了，我不要憎恨...我是确定爱你的，我是真的快乐的，你给过我的已很多，然而一切很值得，我是心甘情愿的，呵护你不像个大人，你不需要懂，放开你是我最挣扎的旅程。” 离开 下午5点钟回到宿舍，一打开房门，空荡荡的，一个人都没有，看着空荡荡的柜子，心里酸酸的。
他们都离开了。在我不再的时候。也许这样也好，眼看着的话反而更难受。但是有的人离开了，连个招呼都不打，我还是很在意的。脱下背包，一个人坐在屋里，看着去年圣诞节布置的装饰，过去的一年生活开始倒带......大一的生活就这样子结束了。来报道的时候房间里只有我一个人，现在离开了，依旧还只是我一个人，但是心情已经不一样了。军训、夜谈、圣诞节、11月11日的夜猫、抢被子、平安夜的狂欢、通宵学习、室友们的感情生活、去看辩论、进学生会、桃乐丝的“遇见”、篮球赛、盲校演出、志愿者生活、足球联赛、103独有“游戏”、西影、汤克牛排的回忆、宿舍里快乐的生活以及最后那一段我再不愿回首的日子。才发现这一切都与*%*息息相关，快乐痛苦都由此而来。每一份回忆都好重，我无法将它们串联在一起然后挂在脖子上作为永久珍藏，它们压在心上，逼迫我去回忆。现在做的只能是回忆了。对于大家，对不起，我的刻意疏远，也许根本没人会注意到，也根本不会在乎是否有我，但是我还是想说对不起，不是我不想融入进去，而是现在的我自己还没调整好；对于某人，还是那句对不起。凭吊完了这些，收拾好东西，做了边宿舍卫生，（俨然这学期我都没怎么做过卫生），洗了个冷水澡（显示卡上的数字又少了些），然后上路。虽然不知道下学期还会不会回到这个宿舍，但是我还是属于103的，我会想着它的，那些回忆嘛，跟着我走吧！103，我永远的103！
他们都离开了。今天可能是大四的学长学姐们最后一次回学校了。在毕业典礼上，校长给每个人颁发毕业证书，我站在边上，每个人的表情我都看得清清楚楚。拿到毕业证书，意味着他们不得不离开了，不管他们愿意与否。对于离开，也许每个人的表现出来的不一样，但是我想对于他们内心来说，肯定是一样的。坐在系办，静静地等着学长学姐们来领派遣证和户口迁移证，这也是他们在这里最后需要领的东西了。陆陆续续地来人，从上午一直坐到下午4：30，很无聊。但是和学姐们聊天聊得很开心，说了好多笑话。而且我现在觉得朱彤学姐也挺好相处的。牛磊老师说这样的工作他做了三年，直到他自己毕业。我开玩笑说，那我也做上三年，那我以后就能当上主席了。大家都笑了，朱彤学姐说那你要一直努力不停的做。天生比较懒的我，现在突然很想认真地做一件事，或者说以后的每一件事，因为她让我相信，认真努力，没有什么办不到的，没有什么解决不了的，任何事情，包括感情问题。话题回来，还见到了好久没见到的赵磊学长，好像变瘦了，也许是因为学习的缘故吧。很高兴，学长你要加油啊！突然又想到了三年后的今天，我们也会来这里领取最后的“通牒”，那时的心情会怎样呢，那时候又会是哪些学弟学妹接待我们呢？至少我现在知道了到时候我一定不迟到。祝所有的学长学姐走好！也祝将来今天的自己走好！
他们都离开了。我知道这个暑假，或者说这两天，在离我很近的地方将要发生一些事情，对于他们来说很快乐的事，对于我来说让我接受不了的事。有人会和和她很合适的人在一起。有一些人会听到我想听但是听不到的话，会做一些我想做但是做不到的事。对于这些，我无法装作不在乎。想起以前可以和我做的事现在都不能了，看到他和别人嬉戏，想起从前的我们，心里还是割痛。可是那又怎么办？自己忍着吧！
他们都离开吧！这些日子，还好有飘在。会找他倾诉是个偶然，但是确实意外的。他说他父亲说过，人要做到内心平静。这句话说得真好，我记下了。虽然对于我来说很难做到，但是我知道了什么是对的，应该朝着什么样的方向去做。谢谢你陪我聊天谈心，要不我真的不知道这样的日子该如何度过。你的评论和分析我也都记下了，你说得很有道理，我会慢慢地照着去做的。前天刚刚看完《勇敢的心》，很震撼！尤其在威廉姆.华尔士在被处刑时用尽他全身最后一丝力气喊出那句“freedom”时，再也忍不住地眼泪哗哗地往下掉。要怎样做才能向他那样有一个勇敢的心，坚强的心，坚定地信念。男人地一塌糊涂。我想我需要这样一颗心。让那个脆弱、犹豫、拿不起放不下的我离开吧！
此情可待成追忆，只是当时已惘然。 末日降临 两个星期的考试周终于结束了，但是我却没有如释重负的感觉。朋友们都在憧憬假日的美好，但是我却无法想象我该如何度过这样一个冗长，寂寞的假期。而且这意味着将有两个月的时间不能同在一起了。我的末日渐渐拉下帷幕。
对于别人来说，假期是新生活的开始：游戏，世界杯，电影，游玩，交友......对于我呢?我不知道，反正原本期待的东西都没有了。这样长的假期对于我来说简直就是煎熬。两个月，可能什么都有可能发生，可能什么都有可能改变。No one care about me.其实，当那张像花一样的阳光笑脸不再对我绽放时，我的世界已经坍塌了。
时间，也许时间真的能冲淡一切吧？
我等，一定会等。 叶子 “我一个人吃饭旅行到处走走停停，也一个人看书写信自己对话谈心，只是心又飘到了哪里，就连自己看也看不清，我想我不仅仅是失去你。”
——阿桑《叶子》 这几乎两个星期生活的真实写照。一个人早起打卡；一个人坐在食堂二楼咀嚼甜饼的回忆；一个人上课下课；一个人泡在图书馆直到再也不想睡觉也念不进书才出来；一个从图书馆走到西院吃饭；一个人在湖边仰望蓝天；一个人早早上床睡觉......流放自己于陌生的环境，接连地跟一些不熟悉的人聊天，吃饭，君子之交淡如水。然而我却是如此的平静，连我自己都觉得可怕。渐渐习惯了孤独，仿佛我就应该是这样地生活一般。刻意地疏远大家，这是我唯一的选择，害怕面对，害怕说话，于是我逃了。看不见听不见也许会更好吧？其实我只想开心的生活，我并不想这样。 也许跟名字有关吧，天生就带一个“晔”字，于是我也真的成了一片叶子了。想扎根在一个地方却又不得不飘飘荡荡。 叶子是不会飞翔的翅膀。翅膀是落在天上的叶子。 继续沉浸在我孤单的狂欢里...... 遗失的美好 脑子很乱，为了逃避，逃到这里了，心情稍稍好些了。
我现在终于知道什么叫做自掘坟墓了。我傻傻地生活着，亲手毁掉了原本很美好的生活。上个星期我还在庆幸一切终于回到原来的样子了，生活好像又被阳光照到了。但是，现在，我的双手已经沾满鲜血，有他的，也有我的。现在我，在地狱里痴痴地凝望着那原本属于我的天堂。
对不起，我错了。
我知道，这六个字也许根本起不到什么作用，但是我不知道现在我除了能说这些话以外还能做什么？我真没用！我一直什么都不会做，连我珍惜的人都留不住，都伤害了，我还能干什么？我不想失去那对我很重要的人。
我知道有些事一旦发生了就不能当作完全没发生过一样。我好怕。我现在唯一能做的就是保持距离吧？虽然我很不想。心如刀割，我知道这是我自作自受。我做过的事我要自己承担责任。但是......有些惩罚对于我来说真的是太重了啊！我知道作为罪人的我没有资格要求减轻刑罚，但是，我......
脑子乱的很。
心烦的很。
但是我知道，生活还是要继续。请在给我一点时间吧！我会像个男人一样重新在站起来的，继续消沉会让他更加看轻我。
希望当阳光再次照在脸上的时候，我能用笑脸去迎接。I don't wanna dying in the sun.
寻找我遗失的美好。
Dying In The Sun (The Cranberries)
Do you remember
The things we used to say? I feel so nervous When I think of yesterday How could I let things
Get to me so bad? How did I let things get to me? Like dying in the sun
Like dying in the sun Like dying in the sun Like dying... Like dying in the sun Like dying in the sun Like dying in the sun Like dying... Will you hold on to me
I am feeling frail Will you hold on to me We will never fail I wanted to be so perfect you see
I wanted to be so perfect Like dying in the sun
Like dying in the sun Like dying in the sun Like dying... Like dying in the sun Like dying in the sun Like dying in the sun Like dying... 在谁的背影守候？ 今天是我这两个礼拜低潮期里心情最差的一天，简直跌倒谷底了。
今天发生了一件莫名其妙的事，我甚至都没有想到这样的事会发生在我班身上。我班输球了，然后我班同学被打了。如果说输球还可以理解的话，被打真是始料未及。这场是淘汰赛，所以大家都很拼。但实力还是有差距，所以输了。输了，还是挺难过的，因为这是我班打比赛来第一次输球。看着他们沮丧的回来，我心里也挺不是滋味的。也许别人没看到，我看到他哭了。这是我第一次看到他哭。眼泪刷刷的往下掉。怎样形容我当时的感受呢？我难过极了，只能这么说我呆呆地站在原地，不知该怎么做。也不知道该做什么。他很无助，我更无助。突然觉得自己很没用，我什么都不会做，什么都做不了。我害怕上前，那样会更加刺痛他，想破脑袋也想不出一句合适的安慰。我真想上去就抱住他，紧紧地。这时，不可思议的事发生了。具体我不想多说了。可以说这是我生平第一次看打架，我傻了，真的傻了。我害怕，真的害怕。胆小，懦弱，怕事，没主见，这些缺点我从来不否认它们的存在，但我从来没有像现在这样讨厌着自己。看着同学被打，心里很急；我想上前劝阻，但又不敢，只能跟着他们跑，不停地跑，嘴里喊着“别打”“住手”，这两句话又能启到什么作用呢？脚好沉，跑不动；脑袋好乱，什么都想不出来，什么都做不了。我没用，我真的没用。他问我为什么没跟他去系办，我没回答。因为我得答案见不得人。我怕，真的怕了，我怕他们打击报复，我被他们的淫威震慑住了。我真没用，我不像个男人。四周都是我的同学，他们受了伤害，我却什么也做不了，我真没用，我是个掉车尾的。
突然想起火影忍者里的小樱，觉得自己很像早期的她：不成熟，没能力，拖后腿。每次遇到危险的时候，她很无助。这时候，总会又人出现在她面前，挡在她前面替她挡风遮雨。“我真没用，每次都是看着别人的背影，自己却什么都做不了 ！”我也不是一样吗？遇到事就傻了，总希望有个人站在我面前，替我解决难题，每次都看着别人的背影，傻傻地在别人的背影里守候。“这次就好好看着我的背影吧，让我来守护你们！”这是小樱成长时说的话。动画片演到这了里，我哭得一塌糊涂。我好佩服她的勇气和胆识，只有成长了才能说出这样的话来啊！什么时候我也能大声地说出这样的话来，作一个可以让人依赖，有安全感的人呢？这个问题，今天我又再问自己。
我可以吗？
我对自己好失望，我让也授予我重托的人失望了。
从明天起，我要像一个男人，做出男人应该做的事出来；从明天起，要想个男人，勇敢，坚强，果断，有主见；从明天起，我要让所有的人都看着我得背影！
从明天起，我真的可以吗？还是说明天的明天的明天......
Tomorrow,tomorrow,is a different day......
And I know,I'm not ready......
PS:这篇写于4月20日凌晨。弟兄们都睡了，因为他们太累了。而我却睡不着，决定写下这篇东西，一气呵成，今天一字不动地抄上来。我知道这篇文章会有很多人看到，我想说我不是在标榜自己，在这整件事当中，我没有为大家做任何一件事，从报案到医院，我什么都没做。那晚，真的是难过极了。现在写这篇东西上来，也算是安慰自己一下吧。真不知道该说什么。 |
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